31 december 2012

vykort från kuala lumpu

hett, fuktigt, människor, dofter - mindre kaos än i indien.

skyskrapor som ser ut att bara random ha kastats ut här o var. stadsplanering lika obefintlig som vettiga trottoarer. köpcentrum stora som städer och som växet under ytan - man kan ta sig genom halva stan under stan.

byggplatser o halvfärdiga skyskrapor men ingen verkar ha bråttom.

vi har inte sovit på ett dygn men vandrar runt ändå för att komma in i rätt dygnsrytm. o för att vi får hotellrum först senare. hittar ett stort parkområde där vi trivs bäst (surprise). vandrar in i en orkidépark o där tar vi oss en tupplur på en parkbänk - detta kommer vi minnas från kuala lumpur - att vi sov på en parkbänk bland blommor o blad.

nu har vi sovit en 11 timmars natt o är redo att dra oss till thailändska sidan för nyår och dykkurs (inte jag, resekompisen - jag testar solstolar).

vi hörs igen!

(här finns wifi mest överallt så skriver säkert vykort nu o då - för att också minnas själv)

27 december 2012

bokslut 2012

oj vilken krönika jag körde förra året - över 2011, delad på tre inlägg...


iår levererar jag nog inget sånt - men ska nog göra ett lite bokslut - för på nåt sätt känns det lite skönt att titta tillbaka och ibland förstår man saker plötsligt mycket bättre när man tittar på det mycket senare. så det blir ett rörigt sammelsurium av förra året.

jag köpte en ny bil efter att ha kört omkring en dryg månad med sommardäcken i bagageluckan (eftersom jag inte orkade bära dem till källaren då jag ändå ska byta bil helt just....bara jag har tid...) jag handlade bilen på en lunchrast men så hade ju nog beslutet mognat fram under en tid.

det var det första (och minsta) av stora beslut detta år..

jag hittade en mening som jag fortfarande tycker är en av de viktigaste.

en process av något slag började i början av detta år. jag var inte längre bara ledsen och arg hela tiden, som hösten innan. tårar och många jobbiga magknip skulle ännu komma. men jag hade börjat släppa taget - lyfta på blicken...

jag började samla på ord. skrev ord jag tycker är fina. eller satte ord på konstiga känslor.

jag gjorde rätt mycket ensam* - åkte på semester, tog långa promenader, hängde med vänner - *för att vara i ett förhållande alltså.

skrev brev till mormor nu och då.

vi hade ännu fina stunder tillsammans, och roligt, fint häng med vänner.

sommaren var fin på många sätt - kanske ett bra avslut? vi rev en vedbod, flög till mariehamn på middag, paddlade lite mer, han fiskade mycket, vi seglade, cyklade på kökar och livet var väl egentligen fint. men allt har två sidor - och den ena skavde ändå.

nånstans här ute kände jag att känslan från början av året formades till ett beslut.

jag gick till en terapeut för jag klarade det inte själv. jag köpte kritor efter mitt andra besök hos henne.

tessie försvann - men hittades som tur - det var hjärtknip i några dar där...

i slutet av augusti tog jag sedan ett av de svåraste beslut i mitt liv.

hösten har sen varit en pendlande mellan känslor - från botten, till nåt mitt emellan och glädje. samtidigt var arbets-hösten arbetsdryg och även där krävdes jobbiga beslut som blev bra eller mindre bra...

november och december har susat förbi i ett moln av inreda, jobba, hålla styr på mig själv så jag inte springer in i väggen. har inte alls klarat av att leva som jag lär - buddha i magen har varit synnerligen fladdrig. har fått angster och blåst upp såpbubblor till enorma ballonger. trött, trött, trött. vill ha tag i livet men måste inse att det inte går i en handvändning.

ge mig själv lite tid kanske? jepp - det ska jag göra. allt behöver inte vara lyckligt och underbart direkt. och ändå är det.
ändå är min självkänsla bättre än på länge och jag är glad över livet. och så förbajskat trött att jag går upp i varv av småsaker. till all lycka blir jag också väldigt glad av små saker. så det jämnar ut sig.

nu tar jag slutstressen imorrn o på lördag sätter jag mig på ett flyg till Kuala Lumpur och därifrån vidare till stranden. helt på riktigt.


några ord jag sa i höstas - som min terapeut sa att hon skulle vilja rama in o hänga på väggen:

"jag har funderat, grubblat, försökt och sörjt så länge. nu vill jag bara leva."

det är ju inte alltid så lätt som det låter, men ska köra det som motto nästa år.

julen 2012

som minnesbok för mig själv kör jag lite bild- och ordkavalkad från julen.

jag o mamma inledde jul-stug-tillvaron med den bästa kinesiska middag jag ätit!
i Norrtälje, som för övrigt verkar vara en mysig stad.
bror med familj bor i Stockholm men eftersom allas hem är för små för en yr bestyrande familj som denna så hade min kloka mor hyrt två stugor på en snödränkt holme i Norrtäljes skärgård. släpar man dessutom med sig hela klanens julpyntslåda, julblommor och en mängd stuff och sprider ut det sådär lagom oplanerat i stugan så är *simsalabim* en allmän hyrstuga hur hemtrevlig som helst. speciellt när man packade ihop märkte man hur underilig förvandlingen var. kändes inte som samma stuga när vi stuvat in oss i bilen igen.

det var mycket uteliv o pulkabacke. däremellan var det kalsar-häng med bok eller disney-film,
hur som helst så kräver bägge koncentrration av högsta kaliber....

sen skulle granen kläs...

ni kan gissa på vilken höjd av granen det var "tomte-möte" - tjyvtjovkt med tomtar och änglar.

på julafton var det så spännande att vi inte visste hur vi skulle vara
- trots att vi försökte stilla spänningen med ringdans,
bords-dukning, servett-vikning och annat utomordentligt viktigt.

kommer tomten? hittar han fram? äter han upp gröten vi ställt ut?
 tomten åt gröten o lämnade ett berg av klappar. sen hann jag inte mer ta bilder. jag var ju faktiskt upptagen med att titta på 5 disneyfilmer, läsa kalle & hobbe och bygga snögubbe.
och traska rakt ut i skogen med snöskor och drivan upp till knäna.

om mamma o jag inledde julen med kinesiskt så avslutade vi den med en "gullegris"
- marispantäckt chokladboll.
gott då - nu får jag nästan äckel när jag tänker på det... :)
 det var en fin jul med en stor dos av familjen - den allra närmaste. inget åkande från ställe till ställe och egentligen utan nån som helst kravställning. vi åt när vi var hungriga och gjorde ingenting så som "man borde på julen" utan bara som vi ville. en dag körde vi skinskan först o fiskbordet sen. bara för att man kan.

tack familjen den bästa!!!
- nu njuter jag av en kopp te helt för mig själv hemma - inte fel det heller.

26 december 2012

utanför mitt fönster

julen kom o snart har den gått
utanför mitt stugfönster hänger vackra istappar
julen är konstig. den är som förr, o ändå varje gång annorlunda. varje år är sitt eget, varje år har året bakom en satt sina spår. på nåt sätt är ändå julen en stund då man försöker o vill bevara känslor från förr o samtidigt känna nya.

det har varit lite bullerby-jul. sprig mellan två stugor, pulkabacke, många disney-filmer, mycket paketkaos, ringdans, censurerad kalle anka, gröt, gråt o skratt o mat.

har stulit lite stunder åt mig själv då o då. en snösko-vandring eller stängt in mig på mitt rum med kalle o hobbe. det är skumt att vara ensam i en familj. att vara vuxen o ändå barn igen. som en kompis sa: julen är mycket "vi". o jag känner mig nånstans mitt emellan. har ett stort o fint "vi" runt mig. men är ändå jag med mig själv.

16 december 2012

skumppa-lullig och nya hjärtan tar plats

världen förbättrad över en flaska skumppa på min matta. mycket bra. världen är fylld av så mycket. sorg o glädje, trötthet och skönhet.

som att vara så trött att en färdigskottad parkeringsplats är som en gåva från ovan då man precis vill brista i gråt. eller så trött att man känner precis hur skönt det kommer att vara att krypa ner i sängen när skumvins-bubblet lagt sig. så trött att man knappt förstår det.

ett stygn av sorg när jag körde förbi mitt gamla hem idag. isbrytarna låg där som förr, med jullampor i riggen. men jag är inte där som förr.

promenadvägen som kröker sig förbi lekparken. där jag o knytte gick, där vi ibland satt oss, jag funderade i vinden, hon snusade i vinden. bänken o kröken är där. inte vi.

livet går vidare. borgå var inte heller som förr, de röda plastämbar som sedan min barndom tjänat som julklockor över gatan fanns inte mer. nya hjärtan har fått ta plats. stämningen är ändå fin. livet går vidare, men guldkornen finns kvar. nya hjärtan tar plats, de gamla får guldkant i minnet.

13 december 2012

pendeln har stannat

tyst här. så bjuder på lite ord jag skrev tidigare i höst.


en pendel slår
från sida till sida
från "det här är rätt"
till "det här är fel"

jag stoppade pendeln
klev ur klockan
tiden som går och går
klockan som stod stilla

11 december 2012

dagens tanke om ledarskap

ledarskap är kommunikation.

hej hallå

jag har inte drunknat i mjölken eller barndomsminnena....

har varit stuck på flygfält, besökt svea-riket än en gång, åkt pulka och haft telefonmöte med HR-kolleger samtidigt, firat en kul 4-åring, firat julfest med jobbet*, angstat lite grann och igen övervunnit angsten, varit trött och lycklig, sorgsen och glad.

har en bra plan för denna vecka. see yah nåt tag!

* hela konceptet i form av skumppa, glögg, bastu, gourment-middag, roliga, usla och under-bältet-juttun, dans till dj chefens toner, förbättra världen-samtal och massa skratt.

04 december 2012

ett glas mjölk

det är nåt magiskt med ett glas kall mjölk. världen faller på sin plats, alla pusselbitar passar, allt är okej. det är liksom nån slags tunnel till barndomens trygghet. smörgås o ett glas mjölk till kvällsmål. då är liksom allt som det ska o tryggheten kompakt.

02 december 2012

första advent

brev till himlen:
hej mormor!
din köksängel sitter på mitt skåp och vakar över mig advent. lite som du sitter där på din molnkant.
hälsa morfar!

 
Knyttes hälsning: efter första konfundersamheten har jag nog bosatt mig bra i mitt nya andra hem

dagens tanke

empati och sympati är inte samma sak.
jag kan känna empati utan att sympatisera.
empatisk kan upplevas osympatisk.

glad o fridfull juleväntan!

jag har lite annorlunda adventsljus i år då inredningen ännu saknar bordsytor att ställa ljusstakar på.

30 november 2012

dagens gludkanter

jag älskar snöstormen. att trotsa den med en snö-lycklig yr hund. att se på alla männsikor som kämpar sig igenom dem eller bilar som slirar mjukt omkring.

sitter i min soffa o myser av mitt hem. det blir bara bättre hela tiden. har många av min farmors tavlor här. o tänker ofta på mormor här. det känns just bra.

fick löneförhöjning idag. en liten. men utan att jag bad om den. det känns hurja fint. tidigare har jag fått större men då har jag själv hållit brandtal. nu var jag liksom egentligen nöjd. usch vad glad jag blev. slösade direkt de kommande månadernas höjning på en tv.

gårdagens guldkant var en träff med en mycket bra typ som jag inte umgåtts med på dryga 10 år. o då också ganska lite. nu gick 3 timmar över en pizza på ett ögonblick.

29 november 2012

den är här!

nu vet jag vad havet låg o väntade på i början av veckan... VINTERN!
den är här!
jag vet inte vem som skuttade mer imorse - jag eller hunden.

28 november 2012

sånt som hänt o känt(s)

har för omväxlingens *ironi här* igen besökt vårt västra grannland.
 
möte för HR koncern och ute på det finaste mötes-/utbildnings-ställe jag nånsin besökt. varje gång jag kommer dit så stannar jag upp. nu också. bara jag stod på trappan så föll ett lugn över mig. jag är bara här och nu och fokuserar på stunden. tänk vilka kreativa o inspirerande möten det blir!
 
nu var det så bra igen. vi har pratat om olikheter, vad som driver motivation, om jag beter mig enligt min motivation eller motiverar mig genom mitt beteende. jobbar jag med rätt saker liksom, lever jag ut mitt potential? över vinet på kvällen pratade vi manlighet och kvinnlighet som finns i oss alla. inte som kön utan som två olika energier som finns i oss alla. intressant tanke, ska utveckla den nåt tag här på bloggen. vi filosoferade också kring varför den erotiska trilogin om Mr Grey blivit så enorm - intressant, måste kanske läsa den ändå. ja, vi har en spännande grupp och en väldigt intressant HR direktör kan jag säga. man inspireras utöver jobbet.
 
ännu om pensionatet:
om du nånsin åker till trakten runt Kolmården - ta in på Pensionat Villa Solliden. en härlig familj som driver det! allt fungerar: möte, bröllop, middagar, familjens sommarsemester, ja allt!
 
stället är fantastiskt, utsikt över havet. gammalt, spets och vackra detaljer men på ett smakfullt och rofyllt sätt! maten är gudomlig (till o med då kocken är sjuk) o alla kakor till eftermiddagskaffet hembakade!
nästan så möten inte kan misslyckas i denna omgivning
 o tack alla härliga ni för era fina kommentarer på inläggen nedan - jag tiggde kanske till mig dem, men de gör mig så innerligt glad! sa jag det? hörde du? 
 
I.N.N.E.R.L.I.G.T    G.L.A.D.

27 november 2012

flyg ti solen

en positiv grej med många jobbresor den senaste tiden: jag tankar sol-energi ovanför molnen!

havet imorse

stilla
som om det bara låg
och andades
in och ut
djupa andetag
samlar kraft
för nya vindar

ett tillägg till förra...

trött?
oerhört. mega bautiskt fruktansvärt megalomaniskt trött. på att fundera, på mig själv, på besvikelsen, på att det blev som det blev.
trött av att göra beslut, ta stegen, hållas flytande, hålla reda på allt praktiskt, hålla reda på mig själv, lyssna på mig själv.

tacksam.
oerhört. för alla fina ord, all uppmuntring, all omtanke denna höst. behöver er alla som öppet o glatt tagit kontakt. bara en enda liten messare, ett ord har betytt mycket.

jag är stark o svag på samma gång så klarar detta ensam och ändå inte ensam.

kram på alla fina där ute!
kommentera gärna så jag inte tror jag vikt ut mig så mycket att ni fått skrämselhicka. (märker ni, här tog osäkerheten över, alla blir väl glada av kommentarer?)

26 november 2012

endel har frågat, somliga har undrat

hur det är med mig nu?
hur det känns?
att ha flyttat.
börjat ett nytt liv.
om jag känner mig ensam?
ledsen?

jag tänkte berätta kanske lite.

kort sagt:
det känns bra.
 
längre sagt:
det känns så rätt som något kan bli. jag har inga tvivel, ingen ånger, inga funderingar om jag gjorde rätt. har inte haft ett uns av det faktiskt. det låg så långa funderingar bakom, så många gånger av "kämpa" och "försöka".

saknad? kanske. har inte hunnit känna det än. saknar vissa små grejer. personen jag levde med. vännen och de roliga grejerna. bara en positiv saknad, att det var då och bra då. det här är nu och bra nu.

ilska eller besvikelse? visst, det kommer och går. på mig själv. på den andra. inte en besvikelse eller ilska som blir en djup grop där jag fastnar. den gropen kravlade jag omkring i förra året. nu mer som en språngbräda. jag tar sats från den när den söker upp mig.

ledsen? tja, inte egentligen. har mest njutit av känslan nu. jag har varit ledsen tillräckligt länge. är färdig med det för en tid. nu vill jag leva.

ensam? nej. jag är ensam men känner mig inte ensam. inte på ett jobbigt sätt. jag har så mycket fina människor omkring mig och så har jag mig själv. jag trivs i mitt sällskap, jag är en ganska fin människa tycker jag för det mesta. jag gillar att vara ensam ibland. det skrämmer mig inte. alldeles säkert kommer jag att känna mig ensam nån gång när jag går hem från festen med alla paren och familjerna som går hem tillsammans. eller nån fredag när alla myser med sin familj - den där närmaste, som i pojk/flickvänner, egna barn, osv. dessutom är dryga 8 år en lång tid tillsammans med någon.

verklig ensamhet är ändå inte att vara ensam.
att känna sig ensam tillsammans med någon, ensam i ett förhållande är en mycket värre ensamhet.


just nu vet jag inte vad framtiden för med sig. är jag ensam? träffar jag någon? eller några? finns det "den rätta" eller flera rätta? kanske det är som en del säger att det inte finns "den rätta" för livet ut. (ursäkta alla ni som har hittat er "rätta" och tror på det livet ut - jag hoppas det är sant för er)

jag har släppt mina föreställningar om hur världen "borde" vara och tänker titta på den som den är. som den blev.
kanske blir det barn en dag. kanske inte. den drömmen vill jag inte släppa. tänker inte än.

lärdom?
oj, de är många, återkommer i senare inlägg. men det bästa råd jag fick på vägen, i augusti:

såna här beslut är det bara en person som tar.

man tar aldrig dessa beslut tillsammans. det kommer inte den där fina diskussionen där vi pratar igenom allt och tillsammans kommer fram till vad det blir av oss. där vi gråter och skrattar tillsammans och tillsammans väljer en väg, tillsammans eller var för sig.

det är en som lämnar och en som blir lämnad.
så är det.
även om båda sedan är nöjda.

och jag vill sticka hål på bubblan om att den som blir lämnad är den som har det riktigt taskigt. (med undantag för otrohet eller annan j*vlighet) att vara den som lämnar ett förhållande som inte fungerar är inte heller lätt.

känna sig skit, misslyckad, besviken och hitta sin självkänsla på botten är inte endast förunnat dem som lämnas, de som lämnar går igenom samma sak. skillnaden är antagligen bara att processerna går i olika takt.

det här sista ville jag mest säga för den allmänna diskussionens del. jag tar inte ställning till den andra parten just i detta fall. det här är min blogg och jag beskriver bara mina egna tankar och känslor - ingen annans.

ville dela med mig lite av mina feelisar - så nu vet ni som undrar och kanske någon fick en ny tanke.
tack och godnatt.

julklappsdrömmar

jag har inte sån julfeelis än som jag brukar ha, men tror det mest beror på att jag är upptagen med att tänka på inredning. mina julklappsdrömmar präglas mest av det...

att kunna tillreda gott kaffe hemma - vad behövs till det?
berätta ni som kan! jag tänker mig pressopanna och en mjölkvisp...

har lite "fallit" för kastehelmi just nu. den gråa.
inte hela serien men utvalda delar

salt- o pepparkvarn
jag gillar att kunna ta till en "redig" kvarn när jag kockar

lakan från HAY - föll pladask för färgen och materialet!
 
men mest av allt önskar jag min en vit jul med julefrid
och att få vara med mina föräldrar o lustiga brorsfamilj.
 
( den sista önskan blir uppfylld! kanske till och med till en sån grad att jag får dra ut i skogen o vädra näsan i ensamheten en stund under dagarna fem. :))
 

dagens citat

"Kukaan ei voi tehdä kaikkea, mutta jokainen voi tehdä jotakin, ja jos jokainen tekee jotakin, tulee kaikki tehdyksi."

 
"You can do anything, but you can´t do everything"

veckans medicin-tips

hur botar man den omtalade måndags-angsten som kommer krypande på söndag kväll?

denna gång körde de jag medicinen "somnadjuptinnanangstentardig".
kl.21 kröp jag ner i sängen och 21.15 slöt jag mina ljuva blå.

20 november 2012

puh...

jo, int kan jag väl angsta mycket då jobbdagen på en vanlig tisdag börjar med en timmes skrinning på Blues Arena o fortsätter med skumppa. huhu så tungt...
imorrn börjat dagen med pilates.

gillar skarpt att vi lever vår vision då vi har mötesdagar med alla våra fantastiska chefer!

19 november 2012

it-nissen

hurra! jag har ett fungerande internet i mitt nya hem! aldrig trodde jag att jag skulle bli så glad av det, eller ens hinna sakna det så mycket på två veckor.

det bor väl en liten nörd i mig oxå...

dagens kloka ord

jag brukar samla på kloka ord. skriver upp dem här o var i mina anteckningsböcker. tänkte att jag kunde börja dela med mig dem här också. ibland är det kända personer som slängt ur sig nåt vettigt, ibland en kollega, en vän eller en random typ som säger nåt jag tycker är värt att spara på.

"Really great people make you feel that you, too, can become great."
- Mark Twain -

angstfritt inredingsinlägg

jag är angstfri redan då en timme av måndagen gått. jag visste ju nog att jag inte brukar angsta så länge o bara jag kommer igång är det inte så farligt som jag tror. ska försöka komma ihåg det nästa söndag.
 
o idag flyttar dessutom den här snyggingen in hos mig!
jag tror vi ska trivas bra ihop.
 
 
ha en fin måndag alla mina vänner (alltså alla ni som läser, räknar er alla som vänner)!

18 november 2012

jag är smittad

jag har börjat måndags-angsta. eller är det söndags-angsta det kallas? det där som många alltid talat om. en obehaglig känsla som kommer krypande på söndag kväll. en usch-känsla av allt ogjort, allt som ännu nästa vecka står på todo-listan o allt som kommer att komma till i o med den nya veckan. en krypande oro för vad allt som kan skita sig eller vara jobbigt nästa vecka...

jag har aldrig lidit av det förr! alltid kunnat njuta fullt ut av veckoslut o ta måndagen med en glad spark när den kommer. men inte nu. nu angstar jag o ser bara mörka moln. vet inte ens riktigt varför. vi har inga större katastrofer på gång...

vsluten flyger förbi då jag försöker hinna vila men oxå vill få hemmet i skick. skulle bara vilja va ledig o få ordning på mitt hem.
men så har jag nog tagit ledigt men då drar jag ti stockholm, o de är just fint det oxå. men nästa gång jag flytttar ska jag nog ta en vecka flytt-ledigt. eller inredningsledigt kanske det kallas?

må bra veckoslut

ett skönt vslut.
reseplanerig över vin o ost. traska i skog o regn. en konstruktiv kväll med fina tjejer. promenad längs havet i storm. kaffe hos en vän. shoppat skåp, ljuslykta o blommor. det blir mer o mer hem. nu ska jag avrunda med lite action i form av bond.

äter middag ensam o visst kan det kännas ensamt. men egentligen känns det mest bra just nu.

17 november 2012

filosofisk kvälls-fråga

var kommer de eviga klädhögarna ifrån? varför tar de aldrig slut? varför syns aldrig stolen? vem matar högen? (då jag tycker jag inte gör annat än viker undan den jämt o ständigt...)

15 november 2012

rödbergsdoft

att bo granne med bageriet och bara två kvarter från bageri-butiken gör morgon-promenaderna med hunden jobbiga..... det doftar ju tammetusan färskt bröd o bulla hela vägen!

13 november 2012

verkligheten

anne har månades om inte årets bästa idé! ett skolämne som heter "verkligheten".

ser ni möjligheterna? - tänk vad allt man kunde tacklas med där. tänk att bara få vara med barnen och bara ta emot och grubbla på alla de där deras frågor som kommer rakt upp och ner om livet. prata och grubbla på det som inga svar har, det som gör ont hjärtat och det som känns bra i magen.

barns klara ögon missar inget och de filtrerar inte, de bara ser, undrar och funderar. de är bäst av oss alla att leva i verkligheten men vi paketerar alltför ofta in den åt dem med årens lopp.

jag skulle börja jobba som lärare på direkten.



fast med närmare eftertanke: för att detta skulle lyckas borde först alla vuxna sättas på skolbänken i detta ämne - annars skulle de bli totalt kaos då barnens klara ögon tar över världen.

 

när blev lucia en fånig glansbild?

jag får angst och blir lätt illamående av bilderna på årets lucia-kandidater då de presenteras i tidningen. varför i hela fasikens fridens namn har man satt skrinnskor på dem o ställt dem framför den mest konstgjorda äckel bild man kunde hitta? jag kan inte läsa juttun bara för att jag får andnöd redan av bilden.

jag trodde finlandssvenska institutioner var förbi 50-talets "flickor ska vara nätta och syssla med nätta hobbyn - alla ska gilla samma nätta hobbyn". varför detta försök till att skapa gammaldags glansbildsflickor?

det får dem att se ut som tomhuvade fjollor istället för de fina, unika tjejer jag är säker på att de är! lucia är en fin tradition men kan vi inte ändå leva i dagens värld där också? lyfta fram dessa unika, fina tjejer på ett sätt de förtjänar och inte klä ut dem i en julglansbild från svunna tider. de ser ju inte ut att trivas eller vara sig själva alls på bilden.

djup suck och besvikelse...

 

11 november 2012

lördag i bilder

igår sysslade jag med allt möjligt...

hade fin-besök på golv-brunch. flyttlådor är även bra för kreativa konstverk.

besökte design-muséet - där läste jag gamla Kotiliesin från 50-talet!

hittade smyckesskrin i min smak.
har letat länge men tydligen ska man vara tant för att ha smyckesskrin.
 
funderade på om jag skulle skaffa nåt roligt glasskåp till mitt hem.

besökte tre olika järnaffärer för att hitta alla attiraljer jag ville ha och byggde sedan "smart förvaring" hela kvällen i diverse skåp. jag är riktigt imponerad själv över min "smarthet".
 


mattes vecka

matte o husse bestämde sig för delad vårdnad, igår började mattes vecka. jag har två hem, två matkoppar, två vattenkoppar, två mattor nu. men bara ett koppel.

jag är lite fundersam o tyckte det va lite konstigt att matte ringde på dörren hos husse igår. här hos matte e det lite tomt ännu o ljuden är annorlunda. så jag är lite på min vakt. igår kväll lade jag mig längst inne i badrummet (duschen) för säkerhets skull. idag är jag modigare. nog ska det väl bli okej det här. jag får ju ändå mat här oxå.

09 november 2012

skickar dig lite GLAD-energi!

jag e så GLAD just nu så jag vill sprida lite till just dig!

livet är det bästa som finns och livet är just så roligt som du gör det för dig.
it´s all up to you.

jag sade ju det: att jag är 200% bättre denna vecka!

ha en underbar fredag!

08 november 2012

jabadabaduuuuuu!

sol och värme och mest av allt: SEMESTER borta från allt - here I come!

i januari hittar du mig o min kompis på en dylik beach nånstans i malaysien.

antagligen svarar jag inte i telefon. inte på mail heller. bara så du vet.

men tills dess myser jag på i mitt nya hem! imorrn flyttar fröken soffa in. herr matbord får jag vänta på tills december, han är trög....

tack o godnatt.

07 november 2012

förtjust

jag e så förtjust i mitt hem att jag överväger att starta eget företag o jobba hemifrån för att inte behöva gå iväg härifrån på morgonen... men å andra sidan skulle jag då inte få uppleva glädjen att komma hem.

05 november 2012

nytt liv

känns som om mitt nya liv har börjat - jag har kommit hem.

känns nästan som om jag inte borde gå på jobb imorrn, eller åtminstone inte till det vanliga. skulle kunna till en helt annan arbetsplats och gör något HELT annat.

inte för att jag tröttnat på mitt jobb, men för att jag nästan har svårt att fatta att HELA livet inte är nytt. det känns så nytt o spännande i mitt nya hem att jag helst skulle utvidga denna känsla på allt.

får se vad jag hittar på.

03 november 2012

flyttad!

här bor jag nu!
total kaos men mysigt så tusan!
jag säger som en liten 5-årig gu'dotter som besökte mig idag: "här ska jag nog trivas"

02 november 2012

välkomstpresent av bästa slag

säljarna välkomnade mig till bostaden med att lämna bubbel o en hustomte - det här kan bara bli ett bra hem!

lipsillen goes självständig

de här veckan klarar jag inte motgångar. eller klarar inte andra som blir besvikna o speciellt inte om jag själv är inblandad. blir arg, ledsen och trött. orkar inte ta hänsyn, säga de rätta orden, förstå.

men imorrn eller senast söndag är jag 200% bättre människa. då utgår jag från Me, Myself och I - låter kanske motsägelsefullt att bli bättre människa på så sätt, men just nu känns det så.

aldrig mer trampa på mina drömmar.
aldrig mer välja bort mig själv.
(inte utan tungt vägande skäl)

01 november 2012

yr väder

just nu känner jag mig som ett yrväder.
en konstig vecka är vad det varit. många känslor - ska beskriva dem senare, för det kan göra gott att minnas dem.

i kuopio var det snö och massa folk i det nya köpcentret där vi öppnade butik. jag stod i kassan o packade i tre timmar i sträck o tusan så skoj det är med fart o fläng o glada miner! vi hade så roligt att kunder som köat 20 min tackade för prima service. dessutom är 20 min inte så farligt med tanke på att kön var nästan 100 m lång - snabba var vi!

jag intervjuade oxå 7 pers varav två var vääääldigt intressanta - ibland blir kandidater som en nöt jag vill knäcka även om jag inte vill anställa personen, men en va hal som en ål. den andra va en "professor" - skulle säkert analysera kunden i grund o botten, men är inte säker att kunden skulle uppskatta.


nu försöker jag trött i kroppen o knoppen samla tankarna för vad som borde få gjorts imorrn så att flytten blir av o akuta jobb-grejer gjorda. Todo-listan ser ut ungefär såhär:
- köp och transportera säng
- boka intervjuer
- hämta nycklar till bostaden
- göra löne-justeringar och resultat-justering
- hämta paketbil
- äta nåt

see yah o wish me luck!

29 oktober 2012

lite loppis?

äntligen garderoben städad - här är några grejs som är i väldigt gott skick men som nu får gå vidare. jag är ingen erfaren loppis-säljare så vi kör så här - säg hepp om nåt intresserar och föreslå ett pris om du tycker mina är fel. jag postar inget, rör mig i helsingfors-esbo-regionen så kan träffa dig på ett lämpligt ställe.

Odd Molly (förlåt, lite skrynklig...gillar inte att stryka...) storlek 1, gott skick - 10 euro

Peak Performance yllekofta, storlek M. använd högst 5 gånger - 10 euro 

Liten brun Aigner-väska, så gott som oanvänd - 7 euro

liten Marimekko-väska, så gott som oanvänd - 7 euro
det kommer några plagg till senare. tyvärr blev det inte så mycket loppis-material som jag trodde.

26 oktober 2012

trögt värre...

jag tror jag gör packande omständigare än det är... men jag vägrar flytta onödigt med mig, så till o med bok-lagret rensas.

men säg mig: vad gör man med böcker man inte vill behålla? att föra svenska böcker på loppis tror jag inte på... de lär ju inte gå åt... kanske jag ska skänka bort dem här - nån intresserad? de bör avhämtas senast nästa lördag. jag kan lägga ut en lista på dem.

G.L.A.D.

rasist eller inte, just idag är jag glad.
 
G.L.A.D.
 
livet är trots allt så fasikens bra!
min hund är världen sympatiskaste typ att börja sin dag med, mina vänner växer inte på träd men är de träd jag lutar mig mot och de finns i så måga färger och former, jag har snart en lila stol, ett stort matbord och världens finaste kaffe-muggar. till mig är man alltid välkommen på besök. snart börjar jag ha glöggen varm mest varje kväll.
 
jag fick i onsdags stanna upp i jobbet lite. bara sitta med en fin kollega och fundera, tänka och prata jobb. det är då kreativiteten flödar. det gäller att hitta de saker du får din energi ur.
 
sucka inte över tiden som inte räcker till.
hitta de små stunder som är dina, som du kan suga energi ur. bil-resorna från o till jobbet är mina stunder. då är jag bara här och nu med mina tankar. eller som min vän sa: varför inte göra den där ena timmen på morgonen där hemma (då resten av familjen sover) till din egen stund, tända ett ljus, sätta på lite skön musik medan du sminkar dig. stunden behöver inte vara lång eller märkvärdig. men den är bara din. bara 10 minuter ger mer energi än du tror och speciellt då du ängar dne tiden åt dig själv istället för att änga den tiden åt att gräma dig över att du inte har tiden för dig själv.
 
ett skrutt som är glatt
 
 
hörrni - ikväll kör antagligen blogg-loppiset igång! häng med!

25 oktober 2012

den lilla rasisten i mig

jag skulle gärna påstå mig vara fördomsfri.

men det är jag inte.
jag är en ond människa.

sanning 1:
för ett antal veckor sedan fick jag akut tandvärk o var tvungen att söka hjälp en lördag på en jour-mottagning. jag togs emot av en storvuxen man med mörka utländska drag, mörk skäggstubb och en finska som är ungefär lika lustig som min.

för bråkdelen av en sekund hör jag mig tänka "jag står nog ut med den här värken till måndag, kanske bäst att bara vända om"
min smärttröskel är rätt hög (enligt mig i alla fall) och jag hade minuten innan trott jag skulle dö och tårarna rann av värken...

sanning 2:
igår valde jag en svensk taxichaufför bland ett trettiotal utländska som vänligt vinkade till mig på Arlanda flygfält. helt medvetet.


fy för mig.

vill du bekänna nåt?


* här ska tilläggas att han var mycket vänlig och bra och min egen tandläkare nu på efterbehandlingarna berömt vilket proffsigt arbete han gjort. jag känner mig ännu mer usel.

24 oktober 2012

kan man sätta huvudet på paus?

mitt huvud är trött, inte kroppen annars. inte hjärtat. men hvudet. sku vilja kunna skruva loss det o lägga det på en stor mjuk dyna där det skulle få vila, bara stänga av o sova. medan kroppen jobbar vidare. för annars om båda lägger av så blir det så myket ogjort.

22 oktober 2012

en låda i dagen...

är bra för magen...

eller nåt. packar en låda per kväll nu, då ska de mesta väl bli packat.

vet ni vad?
jag tänker snart köra lite LOPPIS-BLOGG!

ska röja garderoben nästa lördag och jag vet att där finns en del snyggt, användbart, nästan nytt som bara inte används av mig... impuls- eller tröstköp som jag tycker är snyggt på andra men inte trivs i själv.

så håll ögonen öppna, åtminstone några Odd Molly-blusar utlovas.
Sprid gärna ordet om du tror nån kan va intresserade, tror inte jag har så mängder läsare... :) (*ynk*)

21 oktober 2012

hur mycket kan man hinna med på en söndag?

jag tror jag gjort rekord idag.

vaknar man kl.8 så hinner man njuta av morgonmål, dela upp linneskåpets o kastrullskåpets innehåll med snart ex-sambon, packa lådor, gå på museum o lunch me trevliga typer, shoppa nödvändigheter som brödrost, el-tandborste o bestick, hämta en stol, dricka kaffe, planera resa o slänga ihop en äppel-pangkaka.

och int en stund har jag haft bråttom, bara njutit.

20 oktober 2012

just nu

firar äntligen bostadsköpet med skumppa (i vinglas, skumppaglasen redan packade)! insåg igår att jag ju inte gjort det. trevlig lördag-kväll alla fina människor!

19 oktober 2012

mitt nya hem!

nu är alla papper skrivna och banken har mig i sitt grepp - men hurra! mitt nya hem är mitt!
2 veckor... sen flyttas det!

känslan är väl liksom ihopkokad av följande:

fem uns lycka
många skopor lättnad
några matskedar konstighet - nu är det konkret
två nypor spänning
tre kryddmått sorg
8 deciliter glädje

18 oktober 2012

livets små små mirakel

en oplanerad tupplur en torsdagseftermiddag.
en promenad i regn o blåst.
så hade jag energi att gå leende på scoutmöte.
att få gå mer leende därifrån är bonus - drivna, positiva typer får mig glad.
bastu på allt det.

17 oktober 2012

mitt tempel

ni vet såna där tempel som finns i många buddistiska länder? små samlingar av saker som är heliga eller speciella på nåt sätt. jag tycker det är lite fint när man hittar såna mitt ute på en vandringsled nånstans eller i ett gathörn.
 
jag har mitt eget tempel på jobbet. mitt "lugnhets-energi-tempel" - jag andas lugn ur det när jag behöver. som pia kommenterade i förra inlägget - lugnet är första steget till mycket, varva ner, samla energi och tankar.
 
en tavla, där solens strålar är små människor som håller varann i hand, med texten "Pieni auringonpaiste jokaisessa".
foton på den av mina gu´döttrar som bor långt borta (hon är oftast allt annat än lugn, men hon sprider glädje)
min knytte (hunden) i ett berglandsskap på lofoten - naturen!
jag med mina indiska skolelever

dagens upprepning: misstag får göras

jag får göra misstag, jag lär mig av dem.
jag får göra misstag, jag lär mig av dem.
jag får göra misstag, jag lär mig av dem.
jag får göra misstag, jag lär mig av dem.
jag får göra misstag, jag lär mig av dem.
jag får göra misstag, jag lär mig av dem.
jag får göra misstag, jag lär mig av dem.


lite om mig:
när jag fattat ett beslut/gjort något och andra eller jag själv sedan ser missar, misstag och hål i det jag beslutat om så blir jag angstig. jag får ont i magen, jag försöker finna alla möjliga förklaringar, jag försöker hitta andra medskyldiga, jag skyller på tidsbrist, jag blir gnällig och jag vill helst gömma mig under täcket. jag vill dra tillbaka allt o säga att vi skiter i det. jag känner mig usel, misslyckad och skäms.

och jag vet ju att jag inte ska reagera så. i mitt jobb pratar jag ju om det för andra.

att du får och ska göra misstag, genom dem lär du dig och utvecklas. att du måste våga göra saker och ta beslut (i motsats till att stå stilla) och sedan ta följderna som lärdomar och stoltheter. att du ska ta ansvar för dina misstag själv, inte söka förklaringar eller skylla på andra. att du vågar säga; förlåt, det blev fel och förändra ditt beslut enligt det nya du lärt dig - du blir starkare själv och i andras ögon då. att du inte behöver backa och skita i allt bara för att det gick snett. en gnutta i det du gjort är säkert rätt. tag till dig feedbacken och utred saken igen, fundera, ta det lugnt, ändra där det behövs, återkom till den som gett feedback, be om ursäkt men stå ändå för din sak, berätta hur vi gör istället.

skrutte - hur svårt kan det vara?

14 oktober 2012

andrum?

oj, nu tog angsten över.
om 21 dagar borde följande vara avklarat
- jobbresor till norrköping, stockholm, tammerfors, hyvinge, kuopio
- dra en dags grej om ledarskap på scoutkurs
- minst 3 scoutmöten
- min halva av hemmet packat och flyttat
- köpt en säng o gärna ett matbord
däremellan tänkte jag gå till tandläkaren, terapeuten, på vattenjumppa o ut med hunden diverse gånger. o så allt det där vanliga jobbet..

sku bara villa njuta av hösten o flytta. äsch. jag tvivlar på mitt planerings - och tidsomdöme nu.

angstar en stund nu, så är den biten gjord o man ka. Ta tag i allt annat.

det jag kommer att sakna

3 veckor till flytt.
 
det jag kommer att sakna in detta hem är:
  • att koka mat på gas
  • våra köks-kakel - de är så fina och de var nära att inte bli våra
  • isbrytarna och syrenbuskarna på våren
  • strandskatorna som trippar omkring här på våren
hade ingen bild på en strandskata så ni får fantisera en dit istället för hunden...
allra mest kommer jag att sakna vår utsikt. så många skådespel på samma scen.
 
o lite kommer jag ju nog att sakna kompisen som bor här.

13 oktober 2012

inredning del 1 av x

förra lördagen köpte jag en soffa, idag den här. Lite färg o fixande så ska det bli ett skoskåp i min tambur! jag är förtjust.

fortsättning följer om någon månad.
och nej, jag är inte så duktig som du nu tror - gör det inte själv utan snickaren som sålde det fixar den.

vem är rädd för polisen?

varför måste alla "sluta" köra då en polisbil befinner sig i närheten? det räcker väl med att köra lagligt, man behöver väl inte köra snigel-stil?

jag bara undrar.

11 oktober 2012

vakum

egentligen lever jag lite i ett vakum just nu. så känns det. eller som att sitta i en gelé-klump, ni vet, sån där äcklig. allt sker utanför mina mjuka väggar, jag hör bara lite dämpade ljud o allt är suddigt i kanterna.

endast naturen, färgerna o luften är riktigt klar i min värld.

säkert ett skede, o egentligen inte sä illa här i min gelé-klump. ta bara inte illa upp om jag missar nåt viktigt i omvärlden, jag är helt enkelt inte kapabel nu.

det blir verklighet

mitt nya hem är alldeles snart mitt, ingen har snott det framför näsan. o nu har jag hämtat de första lådorna att börja packa i!

snart blir alltså det där steget jag tagit väldigt konkret. ibland tror jag att jag fattar det o ibland inte. men det kan kvitta, för så blir det o det är just rätt.

det jag inte fattar är hur mycket saket jag har. jag är rädd för att jag kommer att bli överraskad av mängden...

08 oktober 2012

favoritmånaden

oktober är nog min favoritmånad.
det är högt i tak. luften är klar och frisk.
färgerna är många,
förändringarna så tydliga.
ljuset är påtagligt men på kvällen kan jag tända mitt ljus.
halsduken värmer skönt men jackan är ännu den halvtunna.
varje morgon känns som en ny möjlighet.
 

kl. 0:30 - krapisar

ligger under täcket o lyssnar när regnet krapisar mot fönstret. krapisar - ett fint ord va? ett av vår familj egna ord. visst har din familj väl också egna ord?

såna där som man säger som det självklaraste i världen o först när man sett andras frågande miner insett att det inte är ett riktigt ord. vi har ett annat: pritipriti. = tv:ns fjärrkontroll. juh!

06 oktober 2012

vad tror du det hände sen?*

inledde lördagen med att lyssna på Emma Wiklunds (tidigare fotomodell) sommarprat från P1 i somras. hon inledde med *orden från Tove Janssons bok o pratade om att det sällan blir som man tänkt sig. 

så sant. man tänker så mycket, tror sig kunna kika lite in på nästa sidan, men sen ser sidan helt annorlunda ut. 

idag blev min lördag annorlunda än jag tänkt mig (främst tack vare eller på grund av tandvärk), men bra blev det! 

jag har sprungit 4km, varit hos tandläkaren, köpt soffa, funderat på matbord, gått en runda i Borgå gamla stan och druckit te hos en vän i sibbo. nu drar jag på house-warming ti en vän. 

vad tror jag att det händer sen? 


05 oktober 2012

trevlig ensam fredag


jag tycker det är helt okej med ensam fredag. i allt detta med att sätta punkt är inte ensamheten nåt som skrämmer.

grå, våtare, gladare

grått, vått o rött.
o jag som e glad.

morgonmål med två fina personer
gjorde det är soff-djuret glatt.

så glatt att när jag satt mig i bilen ensam utropade jag glatt: "det här var bra!"*

* jepp, jag hojtar ofta till för mig själv, pratar högt. det känns ännu bättre när man släpper ur sig både glädjetjut och ilskevrål högt. då känns det. det blir så instängt annars.